Андрей Белянин — писатель настолько плодовитый, что, если бы он писал пирожки, у нас уже был бы свой гастрономический бренд. Только вот его «фишки» — это не просто приправы, а такие специи, которые не каждому по вкусу. Я, например, пыталась проникнуться его сериями: «Казак на том свете», «Демон по вызову», «Скиминока» и «Изгоняющий бесов».
Но кроме цикла «Тайный сыск царя Гороха» ничего не зашло. Про казака скучно — как будто кто-то решил пересказать историю в режиме монотонного диктора на радио.
Демон по вызову? Там такого БДСМ навалили, что я начала подозревать: герой явно работает в агентстве «50 оттенков ада».
А про Скиминока и бесов я вообще молчу — там свои вопросы, как у студента после сессии.
Год назад, в марте 2020-го, я собиралась в путешествие — мечтала увидеть Кул-Шариф, обнять близких и просто почувствовать себя человеком, а не домашним кактусом. Но увы, планы рухнули, как карточный домик под порывом пандемического ветра. И вот уже год я живу с ощущением, что мой отпуск отложен на срок «до лучших времен», которые пока никак не наступают. Знаете, это как обещать себе похудеть с понедельника — только вместо диеты у меня карантин и бесконечные зум-встречи с котом в главной роли.
Освежить исторические банные — звучит как задание для настоящего цензора-экстремала! Представьте себе, как кто-то берется за историю и начинает стричь её, словно старый ковёр: «А ну-ка, уберём тут пару лишних словец, а то читатель задохнётся от скуки!» В итоге получается нечто вроде художественной стрижки «под ноль», где даже герои выглядят так, будто только что вышли из парилки. А если представить, что баня — это не просто место мытья, а целая эпоха с паром и веничками в руках великих полководцев, то цензура превращается в настоящий спа-процедурный квест!
Ах, литература в наши дни — это как старая бабушка на танцполе: пытается, но уже не так зажигает! Помните те времена, когда книги были сложными, персонажи — многогранными, а язык — богатым?
Несколько дней назад я решила поделиться своими мыслями о книге «Таня Гроттер» и внезапно вспомнила, как сильно меня разочаровал выбор главной героини. Ну правда, кто так пишет?
Для тех, кто не в курсе – Барби-йога это не новый вид фитнеса для кукол, а вполне себе коллекционная редкость, которая способна вызвать приступы умиления даже у самых суровых фанатов экшн-фигурок. В моей скромной коллекции, где фигурки героев из разных вселенных живут как на вечеринке у супергероев, именно эта Барби заняла трон любимой.
Недавно я решила нырнуть в прошлое и вспомнить свои зимние творения — фанфики, которые публиковала, когда снег еще не успел превратиться в лужи, а носки на батареях сохли с надеждой на лучшее. И тут же обнаружила два дописанных произведения, которые лежали у меня в черновиках, как забытые пирожки на верхней полке холодильника. С одной стороны, думала: «Может, поделиться?» А с другой – ну кто вообще читает фанфики про вымышленных персонажей? Особенно если главный герой — Ти Джей.
Ах, ролевая игра! Слышите эти слова — и сразу вспоминается: кто-то смущенно хихикает, а кто-то мечтает стать эльфом с накладными ушами, мантией и мечом, чтобы побегать по лесу. Но давайте честно: бегать по лесу в парике и с деревянным мечом — это вам не картошку копать.
Ах, ведьмы!
Вы когда-нибудь задумывались, почему по старым добрым романам и классике все время снимают фильмы? Ну, вроде бы книги банальные, но киношники не устают экранизировать.