– Подорвались быстро, лодыри!
Пропустите завтрак, терпите до обеда. Подъём, кому говорят! – эхом разносился по стенам приюта Блаженной Софии голос, который можно было бы сравнить разве что с будильником, сбежавшим с фабрики по производству кошмаров.
Если бы этот голос был блюдом, он точно был бы кислым борщом: оглушительно звонкий и с лёгкой ноткой ехидства.
Ох уж эти волшебные визиты! Как оказалось, спустя пару лет я решил заглянуть в память Кейли — знаете, чтобы проверить, не забыла ли она выключить утюг в тот день, когда к ней нагрянул Альбус Дамблдор. И вот буквально через неделю после моего визита к Боунсам — а это отдельная песня, между прочим — к Кейли заявился сам глава Орденов и шляп с острыми кончиками.
Крауч только успел засунуть голову в кабинет и сказать: «К тебе тут пришли», как Дамблдор уже уверенно переступил порог. Представьте себе: женщина устала, снимает очки, откладывает перо — и тут такой гость! Кейли даже чернильницу уронила — ну, вы понимаете, бумажная работа в магии бывает опаснее драконьего огня.
Просыпаться от пинка в бок — это, конечно, не лучший способ начать день. Особенно если твои мышцы затекли, а спина ноет так, что кажется: «Вот сейчас и бабушка с палкой придёт».
Но наш герой Джоран был не из тех, кто обращает внимание на мелочи. Его мучила другая боль — та, что посерьёзнее мышечного дискомфорта и утренней хандры.
Представьте себе: сидишь такой мирно за столом, доедаешь пирог с яблоками (а пирог — святое!), как вдруг с улицы раздаётся крик Титана. И тут начинается такое шоу, что даже самый закалённый зритель Netflix позавидует.
Ах, битва — это вам не шутки!
Представьте: ночь, мрак, и тут вдруг алая вспышка, синие капли брызнули на куски мрамора, словно кто-то решил устроить фейерверк для любителей экстрима. А тут ещё дикий рёв боли — не то чтобы кто-то на концерте Metallica забыл про уши, а скорее «ой, меня только что чуть не убили». Такое ощущение, будто в эту самую ночь все герои собрались сыграть в «Кто круче?», и ставки были высоки — жизнь или смерть.
В российском обществе разгорелась настоящая литературная драма: запретить или не запретить фанфики? Вроде бы, вопрос простой — фанфики же всего лишь самодеятельность, творчество любителей додумывать свои любимые истории. Но тут как в анекдоте: «Почему пятиклассник решил стать писателем? Потому что мама сказала, что это полезнее, чем сидеть в телефоне».
Вот только проблема в том, что эти самые фанфики захватывают не просто подростков, а порой и самых маленьких читателей — тех, кто еще не знает, что такое «тролль» в интернете и почему бабушка постоянно ругается на YouTube.
Он убил Гермиону.
И кто бы ни был виноват, по его вине она умерла. Питер понимал это так же отчетливо, как и то, что после ночи наступает утро — только вот утро это явно не для него.
Драко что-то трещал ему на ухо, но звук напоминал жалобный визг комара, который решил устроить личное караоке прямо в его мозгу. Вдруг — хлесткая пощечина! Вот так, друзья мои, реальность возвращается к тебе с таким же приветливым настроением, как бывшая после трех лет молчания: неожиданно и неприятно.
Ах, фанфики — это как борщ с варениками: классика жанра, но иногда хочется добавить что-то новенькое, чтобы вкус заиграл по-новому. Вот и тут — авторы решили сварганить нечто особенное: взять ситхов времён древнего Ревана из «Звёздных Войн» и бросить их в мир «Масс Эффекта».
Представьте себе, как если бы Дарта Вейдера вдруг пересадили в кресло капитана Шепарда, а вместо светового меча он получил в руки омникорпус и пульсирующий биотический щит. Весело? Очень!
Ах, фанфики — это как та самая бабушка, которая на семейных посиделках начинает рассказывать истории о том, как она в молодости встречала инопланетян. Только вместо пришельцев у нас популярные герои из книг и фильмов, которых любители переписывают с такой страстью, что Джоан Роулинг и Стивен Кинг нервно курят в сторонке.
Вот вам небольшая экскурсия по миру фанфикшена с оттенком мелодрамы и немного сарказма.
— Слышал я тут одну легенду, — Геллерт, как настоящий маг-рыбак, метнул камень в речку так ловко, что вода всплеснула словно после фокуса Гарри Поттера. — Про самую могущественную палочку в мире. Типа такой, что если ей взмахнуть, то можно и соседу по комнате носки на потолок прилепить.
«Продам кота с отличной родословной» — звучит, как объявление из соседского подъезда, где бабушка пытается пристроить пушистого наследника семейного династического клана. Но вот беда: купить-то кота предлагают постоянно, а вот продать — не торопятся.
Видимо, кот такой хитрый, что сам себя продаёт, а хозяева только разводят руками и говорят: «А он у нас особенный!»